许靖轩
坐进车子里,我一路狂奔到了无人的郊外,把车窗完全摇下来,河边的夏风微凉,从车子的储物箱里摸出一盒香烟,挑开,叼住一只,摸索出火机,点燃狠狠的吸了一口,尼古丁的味道让神经有了暂时的麻痹,我的心情似乎得到了片刻的宁静。
可是才不过几秒钟脑子里就有出现了茜茜那张带着泪痕的小脸。梦中阖上眼睛时心酸等待的表情。。。。睁开后对着我满眼的控诉,满眼的不舍。。。。
我从来自诩敢作敢当,一诺千金,从没怕过事情,更没有躲过什么事情。
可是面对茜茜,我不止一次的想到过逃离,不敢面对她的眼睛。。。。不知道从什么时候开始,一次又一次,我放弃了自己的原则,只为了不想看到她的眼泪,一次次的妥协。。。。。。。
我真心的想要照顾她一生一世,让她远离之前命运的不公,开心的生活下去。我不是不想给她爱情,只是连我自己根本不曾拥有的东西,注定无法给与。爱情那种东西早在多年前,就已经被我遗失在了人生的路边,无处可寻,更难以找回。
我不得不承认,遇上她是我人生最大的意外。。。。曾经也想过或许还会是我最大的惊喜。。。。。
可当姑姑把我单独叫到了病房,告诉了我茜茜就是那个抢走姑父女人的亲生女儿时,我觉得整个世界都要轰塌了。
姑姑这一生所背负的痛苦,一半都是因为我,如果不是我年少叛逆轻狂,就不会发生后来姑父死去的悲剧。多少年来,我一直懊悔着,17岁的我为什么明知道姑姑曾经为情自杀过,还要那么冲动的把如此赤裸的真相告诉她?为什么还要让姑姑一个人去别的城市面对。
让姑姑后半生幸福快乐,是我在姑父坟前许下的誓言。现在让我该如何面对?
没有人比我知道姑姑为了那个我没有见过面的女人流过多少泪水,没有人比我更知道,姑姑在忧郁症的折磨下让一个明媚娇艳的女人失去了昔日的美貌,直到今天依然有着她本来不该拥有的衰老。
姑父死去后,她的忧郁症再次复发,严重的时候,会用刀子一下一下的割伤自己的身体,却浑然不觉得疼痛。好几次,我紧紧的抱住她不让她伤害自己,不让她再一次用极端的方式结束自己的生命。。。。。
昨天,她知道我和茜茜并没有注册的消息后,哭着求我离开我的妻子,她对我说,她不想后半生总是对着一张噩梦中相似的脸,那样对她太残忍了,姑姑甚至要跪下来求我,她说:靖轩,只要你想要,什么样的女人几乎都是可能的。既然没有和这个女人真正的结婚,就不要再折磨姑姑。。。
面对一个从小把我抚养长大,一心希望我幸福却不得不苦苦哀求我放手的亲人,我之前那些冠冕堂皇,斩钉截铁的理由一时间都显得那么无力。任何一个字都没法说出口。
我只能对她说:姑姑,给我一点时间。
对于兰馨,我曾经明白一个道理,这个世界上有些责任不是你愿意就可以承担。。。
但是对于姑姑,对于茜茜,我生平第一次我不可控制的想要不负责任的离开。。。。。远处铺天盖地的黑暗慢慢将我笼罩,我觉得此时灵魂最大的救赎就是将自己放逐到天涯,人迹罕至的荒漠之中,无论是前行还是回首都像以前一样,只有自己一个人。。。。那样才能让我找回曾经孤寂的自己。。。。
眼前总是交替浮现着茜茜的明媚或流泪的脸庞,好像是我这么久生活以来唯一的一抹暖色,我不知道需要多久的时间才能彻底的让它黯淡消失,或者能不能消失?我想试着回到以前的生活,可不知道还可不可以。。。。。我无法面对她,也无法面对姑姑。。。
车门和所有的车窗打开,我把座位放平,身体从没感受过的疲惫,轻轻的闭上眼睛,连续2天没有睡过,第一天试探着让自己关掉手机,我对自己说,我和她在一起无关爱情,面对姑姑的痛苦,用从小到大被爷爷灌输‘以直报怨’的做人准则告诉我自己,不能让姑姑伤心。。。。。
可是我发现我做不到,真的做不到。。。。。关掉手机,痛苦的不是别人,而是我自己。
夜里,姑姑吃了药,仍在熟睡,连我自己都不敢相信,在病房的门没有轻轻的响起的时候,我就有预感,好像是茜茜来了,门很快就被合上,巨大的痛苦向我袭来,我终是无法忍受坐了起来。打开房门,看见她已经走到了走廊的尽头,纤细的背影让我的心一抽一抽的疼。。。。
再多的纠结一瞬间被她的孤独和无助击碎了,我似乎看到了曾经只有她自己一个人的时候,多少次,她也是这样在黑暗中独自的走走停停。
如今她的痛苦,也已经成为了我的。。。。。抑制不住的冲动想要追上她,把她紧紧的抱在怀中。
可是一转眼,她就已经消失在了黑暗中。知道不该让姑姑伤心,可是我对茜茜愧疚了,愧疚的发疼。。。。。。
中午的时候,我终于忍受不了这种折磨给她打了一个电话,有意放冷口,可是听到她说没有吃饭,在晚上回到病房后,等到姑姑服药睡沉了,我终于还是管不住自己的心,回到了家里。
打开大门,她蜷缩在沙发上沉睡着,双臂抱在胸前,那是最没有安全感的睡姿,她的眼角还犹有泪痕。这然我想起了那次酒会的场景。
兰馨第一次主动邀我跳舞,一直无恙,可是突然之间,灯光变换,我竟然把身边的兰馨当成了茜茜。
我以为她恶作剧似的穿了和兰馨一样的裙子带着面具捉弄我,可是没想到,当我亲手截掉面具的时候,竟然会弄错了,不是茜茜,真的是兰馨。兰馨因为我的拥抱炯红了脸,可我却是心乱如麻,分不清自己对兰馨究竟是怎样的感觉,为什么会突然如此的失态。
那一次回到家里我惩罚似的吻住熟睡中的女人,无论在酒会上我的感觉是什么,可是清晰的把茜茜抱在怀里时,我知道此时自己心里想的是谁,想要吻住,狠狠揉在怀里的女人是谁。
我像上次那样把她抱回卧室,静静的看着她的睡颜。房间里是我为她布置成的宫殿。从来没有一种这样的想法,想要把最好的东西都买给一个女人,只要她眼睛瞄上的,都想要送到她的手边。这大概就是宠爱一个人的感觉吧?
我突然觉得自己不能多在这里停留,可是当我就要转身离开的时候,她睁开了眼睛。。。。。
我必须冷静的告诉她,我不是来看她,我是替姑姑和自己取衣服。。。。然后仓皇而逃。
。。。。。。。。。。。。。《弄假成婚》。。。。。。。。。。。。。。。。。
我以为茜茜会打电话给我,虽然我并不准备接通,可是仍是一次一次的瞄着手机的屏幕,出乎我的意料,它响了很多次,却没有一次是那串我早就烂熟于心的号码。
“靖轩,你辞掉工作回湘江帮帮你爸爸吧,那么多年你一个人在新港,何必呢?他毕竟是你的父亲!”
姑姑的情绪稳定下来,不再激动就没有什么大碍,我不置可否,看着机舱外湛蓝的天空,心思还几千里之外。
“靖轩,当初和你通电话的时候,你告诉姑姑,只是找个人结婚而已,现在你是不是爱上那个女人了?”
我的心中有些难受,爱这个字对我太过陌生,我想要保护她,想要宠着她,想要给她好的生活。。。。。这是一个丈夫对妻子的责任,我想无关于爱情。。。。
“她的妈妈就是一个贪慕虚荣的女人,年轻时也和她一样飘亮,一身清高媚骨,谁也看不出她会是一个如此现实的女人。苏茜茜是她的女儿,骨子里都流着一样的血。如果她知道了我们家的真实家境,她绝对不会放开你的。
以前我希望你能幸福,无论你娶什么样的女人,只要你喜欢,只要你不再是一个人,姑姑都同意,甚是还想帮她彻底守住你的心。可是现在我看到了她的父亲继母一家人,还有那样的生母,这样的女孩子,碰不得。
我知道你是一个负责人的男人,给她一笔她从来想象不到的钱,她会同意的。更何况,她也不是什么冰清玉洁的女人,你更不会不知道,你也不是她的第一个男人。”
姑姑是一个保守的人,我更是,我们之间从来没有谈过这种关于男女直白的对话,我不想任何人这样评论茜茜,哪怕是姑姑,我也无法接受。
更何况,我也是一个有过去的人,当初不就是因为她的不幸的过去才一次又一次的接近她,认识她吗?
一个24岁的女孩子,有过交往4年的男友,或许在高中的时候也恋爱过,这些我无法忽视,可也无法责备。
有时也会想到这个问题,可是是因为懊悔与她相遇太晚,还是遗憾没能得到一个完整的她,我自己也无法说清楚。。。。
我从少年时见过的女人很多,漂亮的女人更多,茜茜的样貌是很好,可也绝不是我见过最漂亮的。她身上似乎有一种魔力,让我对女人不再抗拒,甚至之前她在我身边的时候,我总是会有一种异常的安心。这是我从22岁以后唯一一个女人能给我的感觉。。。。
“姑姑,茜茜不是你说的那种女孩子,还要飞好几个小时,你睡一会吧!”不能刺激姑姑,可是也实在不想继续这个话题。
可是姑姑并不愿意,仍旧喋喋不休的不肯放过我,“我听说那次的富豪相亲会你一个女孩子也没有见,你把自己封闭的太紧了,所以才只会对她另眼相待!”
我苦笑着闭上眼睛,其实我是想努力的让自己回到从前一个人的生活,可是姑姑的话一次又一次的让我陷入对茜茜的思念当中。
茜茜可能永远不会知道,那次富豪相亲会就是姑姑请人替我安排的,让人没有告诉我,我去了之后才知道,很气愤,可是误打误撞,又一次遇到了茜茜,才有了以后的相处。。。。。
我望向遥远的天际,大陆几十年奉行无神论,没有任何的宗教信仰,我不愿相信,可是又不得不去想:这个世界上有因有果,冥冥之中注定早有安排。。。。