总算是来到这里了，也是我最期待的地方。
最近几次总是在完结前就写了部分后记，似乎有点本末倒置了。
一路走来也是挺恍惚和不真实的，对于时间的流逝。就像我不知不觉写完了第九本书，不知不觉写作要迈向第六年一样感到不可思议。
这个故事是我第一次有这种感觉，这样的结束是不是少了些什么呢？具体来说我也不知道少了些什么，但当下把全文完打上去的时候第一次没有感觉到「结束」的实感。
不知道当我发表完这个故事后我会不会稍微调整过结局的内容，但这段话我还是想记录下来，毕竟这是后记啊。
不想把暴雷的内容放在前面，我把会剧透的内容东西放在后面再聊。
从去年拾笔后，我连载了三本书。
我每次都是期待能跟着大家的留言一起慢慢地连载，但每次连载过程我能收到的留言心得很有限，常常会有沮丧和疲倦的时候。
我喜欢创作故事，自然也希望阅读的人能够喜欢我的创作，即便不可能是每一个人，但我也希望我的故事能为花时间阅读的人留下什么，能让你（你）有所共鸣。
每当一个新故事发表时，我心里总是有很多的不确定和不安心。会不会让人觉得乏味、无趣、难看，又或者是对我的风格感到腻味，对别人来说，这会是一个好的故事吗？
我不太清楚这些事情。
我很习惯我书写的过程就是一个人埋头写，然后遇到瓶颈、质疑、不安，再继续这样反覆的过程。
很多时候，我所能得到的肯定和力量都是在故事发表后才能感受到的，即使我能得到的十分有限。但在那之前，我已经歷经了无数次这样的纠结心情，但这样的心情依然会跟着我到下一个故事，再到结束了一个故事。
我很清楚所有的问题都只能由我自己去克服，包含我曾经懊恼过自己是不是要写出这一个故事这件事情。
但偶尔会感到疲倦的是，创作虽然是因为我自身的喜欢而开始的，但能够让一个创作者坚持的理由单凭作者自身的喜爱是不够的。如果我连他们的存在是不是被喜欢都不知道，即使我依然能进入下一个故事，我也会心疼的是我写下的他们是不是让人认为不值得被记住呢？
他们的存在，是不是只有作者一个人珍视呢？
虽然大家应该都听过很多遍了，但还是想说不管是对哪位创作者，不管是对于什么作品，不要吝嗇表达出你的喜欢，因为那是支持大家能走到下一步的动力。
我也要感谢，即便在我无数感到疲倦和质疑的时候，在我的创作路上始终还是有人相伴，不管多少人，都还是有人在这里。
写作对于我来说，是一段把否定变成肯定的路程。从一开始的看不见方向，到最后找到出口。
创作是孤独的，但是我的人生是因为我所写下的他们而变得更丰富的。我的人生，也因为我会写作而变得有了点意义和价值，我的世界好像也因此变得绚烂了些。
老实说，这个故事并不好写。初期我很苦恼该怎么呈现这个故事，光是这个问题我就想了好几个月，开头也是写了n次才有我满意的呈现方式。
看过我其他书的人对男女主角应该不陌生，他们的背景也毫无神秘感可言，因为这点我纠结担心了很久，毕竟和以往不同的是，男女主角发生过的事件在其他本里面都曾出现过一小部分。
但后来发现我在开始前根本担心太多了，因为实际连载时大家除了稍微知道男主是谁，根本没人认出女主xd
后来也明白我一开始担心的都不是问题，我真正该想的问题是他们该如何走出自己的路。
我一开始给这个故事下的主旨是──『在想要别人心疼你以前，请先懂得心疼你自己。』
我的女主角不太懂这件事情，甚至可以说是不太在意自己的身体，所以她才会用伤害自己的方式解决问题，而我的男主角就是知道了女主这样所以更加在意她。
说起来，光是他们感情铺陈我就头痛了很久，但我觉得我还是没有把这部分写得很好。大概写到八万字的时候，以往这时候其他男女主角都在一起了，但两人都没什么进展，我就一直在心里想──请问你们何时才能在一起xd
我第一次担心自己会爆字数，因为这本是我目前正文写最多字的。明明字数是最多的，但男女主角却是进展最慢的一对。
我本来就预想他们最后才会在一起，但没想到进度会如此缓慢，我还一度觉得恐怕是没吻戏了。（但如果没有，读者会不满，作者也会不爽，所以……）
不知道有多少人是因为期盼男主角是简佑愷才来看这个故事的？点进来之后有辜负你们的期待吗？
虽然这对男女主角进度很慢，但因为视角着重在女主身上，所以我比较花时间在女主的经歷和感情铺陈上，相对佑愷的表现就变得很有限了，也或许是因为我的功力不足只能这么呈现。不过我个人还是有陷入佑愷神秘的魅力之中，有几段细节部分我自己有默默地跟着净俞一起心动。
虽然这本爱情不是这么轰轰烈烈，但是他们也是苦尽甘来，两个人要走向对方都是很不容易和需要勇气。
写到中后期，尤其是恩渝的事出来后，我还在心里一直跟净俞道歉：「对不起，我可能真的是一个后母。」
以前在另一本净俞为配角的故事时，大家都不太喜欢她，但我从来不是想把她写成一个绿茶女配，她就只是一个曾经为爱傻过的女孩而已。
有次我跟盼盼聊到在两本里净俞给人的感觉不太一样，我还大笑回答说：「因为这时候她已经歷经了沧桑。」
是啊，这时候的净俞真的是歷经沧桑了，她已经不是那个曾经以为自己拥有一切所以无所畏惧的女孩了。她成熟很多，稳重很多，也让人对她多了更多心疼。
如果刚好看过这两本的人，在这里应该会对净俞多一点心疼了吧。毕竟她可是我笔下我最不想成为的女主第二名，应该足够让人心疼她xd
无论如何，我在这个故事想说的是，不管是怎么样的人我都想告诉他们你们是值得被爱的。也许经歷过感情的受伤，也或许有像方净俞那样曾经留下过什么痕跡的人，但是那些都不会影响你还是你这件事情。
也许很难，但是要相信自己值得，并且可以拥有。就算还没有也没关係，在那之前请先学会好好的爱着你自己。这世界上，不会有人比自己更能毫无保留地去爱你自己。
如果有那么一个人，那你很幸运；如果在歷经伤痛后，还是没有这么一个人，但也不要忘了爱自己是一辈子的事。
有些人的出现也许是为了教你如何去爱自己。我是觉得方净俞的前男友是，后来出现在她生命中的简佑愷也是，出现在她生命中的每个人都是。
虽然不是没想过，但我还真的没想到有一天我「真的」会写方净俞的故事，我更没想到和她在一起的人会是简佑愷。（毕竟那时候简佑愷并不存在）
当我在想简佑愷会跟怎样的女生在一起时，我脑中闪过方净俞，不过第一时间我却想否决这个念头，但在下一秒，我又觉得好像不是不可能。
然后写着写着觉得他们还真的是天作之合呢，什么都很像。
我觉得我每次都好像自己在挖坑，明明觉得和前作有关连的角色很难写（尤其在我经歷过裴育瑾之后）。
很怕让人觉得有矛盾点，而每次也真的都有矛盾的设定，然后我都会去修改，除了有些改不了的地方，偏偏我每次还是不怕死的写了和前作有关连的角色。（这时候就会想回到过去打打当初乱设定的我的脑和手）
以后真的要更谨慎才行，不然就是放弃写有关联的角色，因为总是有bug。
但……当初还真的是想放弃也放弃不了，所以还是写了这个故事。
本来觉得开始这个故事很难，过程也有不少困难的时候，但我是越写越喜欢这个故事，也觉得好像因为这个故事让我某部分有所提升了一点，虽然具体我也说不上是哪里。
虽然这本书仍有不完美之处，但是这是现在的我能给它最完美的状态了。
在经歷过几本从以前角色衍生出来的故事后，我会有一个想法是，我会把他们当作主角来写，不是因为我一开始想写怎么样的故事，而是因为我想写属于某个角色的故事，因此造就了这个故事出来。
不是我想写什么故事，而是他们带我写出了他们的故事，这个故事也是如此。
当初有几个读者和朋友说想敲碗简佑愷，但我是在想到了和他配对的女主角是方净俞才兴起敲下键盘的念头。
在一开始写这个故事时我完全没感觉也没有想到自己过往的经歷，不过后来我在重新写完整个简介我突然惊觉这不是好像曾经的我吗？
我觉得满奇妙的，我好像总是能从故事中找到某部分的自己，亦或者是在他们身上有着我想成为的部分模样。但他们有他们的故事，我有我的事，我们依然是不一样的。
前阵子才和朋友说，偶尔小说发生的小事件都发生在我身上，无论好坏，然后我就说：「那怎么男主角就没让我碰到呢？」（感受到我怨念了吗）
去年参赛完后本来不觉得自己今年会参赛，毕竟参赛总是会受点伤然后更体悟到自己的不足。但终究是一个机会，一个故事能被看见、一个让自己变得更好的机会，所以，我也会尽自己所能地努力。
从第一年到今年第六年，我参赛了五次（差不多可以给我个全勤奖状了吧xd）
虽然每次参赛都没能走到最后，但也因为比赛让我认识了更多人，得到了一些机会，无论结果为何，都希望这本书能被更多的你（你）看见和喜爱。
虽然参赛会有点很累，身心灵都可能会伤到的累，但是还是很感谢自己还是能走到这里。当然，在看着这篇后记的你也是。
毕竟，我也不敢肯定说这会不会是一个中继站。在结束今年手边的故事后，我不确定现阶段自己还有没有多馀的时间和心思去写下一个故事，也许会有一段时间无法有新的连载也说不定，所以我之前才在限动跟大家说请把握现在还算高產的我。
不过我还是可以很肯定的说，这不会是我最后一个故事。
为了顾及自己的生活，多数创作者都是挤出时间，用着被摧残过后的身心在用爱发电的。所以大家，请爱护和珍惜各个领域的创作者啊～我们都很需要被滋润一下。
最后想说的是，这两年不管是世界还是我们自身都过得很辛苦。
在写到角色不用戴口罩的时候心里都会有一点违和感，但同时又会很想念曾经理所当然的日常。
至少在我创作的世界中，我们所经歷的纷扰都不存在于此。
我们都辛苦了，希望那些曾经是理所当然，现在才明白无比珍贵的平凡日常能回到我们的生活里。
在无法风平浪静的世界里，希望我笔下的他们可以捎来一些暖风。
世界能否绚烂，取决于你自身。
希望，我们都能为自己创造出一个绚烂的世界。
能雪悦2021.7