这段相亲经历，用赵丽蓉老师讲的“群英荟萃”来形容蛮恰当，一个菜摊上什么菜都有，只是对我自己个人来讲，是纯粹的萝卜开会。
中间有一家正好碰到对方侄女来家里做客，可怜娃被迫当场钢琴表演，她妈妈听说我念的大学好些，立刻比男方妈妈都热心，介绍起自家孩子。在上海念国际高中，马上要升学了，问我能不能顺便分享指导下自己申请的经验。
因是父亲相熟的故交，我也不能随便冷漠地推脱或者敷衍，只好答应回头帮她看看她的申请资料，给一点个人建议。
内心疯狂吐槽，实在想闪人的时候，脑海忽然划过一个念头。
至少我爸他们不是那种站在中山公园、人民公园里像卖猪肉一样，把自己子女照片信息挂在墙上公开社死的大爷大妈。
这点上感恩知足了。
“难道未来一定不是吗？”
另一个念头让我不由自主深呼吸。
寒凉之意在后脖梗反复涌动着，像一个无情劈瓜的刽子手。
昨天我问他后面还有几位，父亲说今天是最后一个，本来给我安排的还能再相几天，抱怨我回来时间太短，都不够安排规划的，只能忍痛鸽了几位，事后他还得因为爽约请吃饭赔罪去。
我无奈表示，就这距离，和我自个儿的结婚意愿来说，相亲和诈骗有区别否？
他没回我，脸色看起来又在酝酿要训斥的话。
没过一会又开始讲他三纲五常的大道理。
等到了约定地点碰头，未见本人，对方只来了位女性长辈。
我们都有些疑惑。
这位女士客气地对我们道歉，说男方在军区工作，本来有假，现在又有事情回不来，没办法来相这个亲，请我们见谅。
语气始终淡淡的，纵使礼数做得再周全，也透露出一种疏离态度，这种余韵留白立刻能让敏锐的人感受到其暗藏的意味。
父亲并未意识到这点。
也是，细节之处的战争哪会波及到他男性尊严中的自负感，只觉得是礼貌，还在充满诚意地问对方什么时候有空。
我保持微笑，低头喝水、望空气，直到会面结束。
回家路上又被老父亲臭骂一顿。
说我这么好的机会不知道珍惜，就会敷衍了事，浪费他的苦心。
进门时看到祖母在沙发上坐着听书，我走过去，坐到旁边递给她路上买到的，刚出炉热腾腾的酥饼。
她问我怎么样。
我本想说，酥饼很好吃，是老式口味之类的话来搪塞，抬头不经意间看到她棕黑掺杂灰白的头丝，忽而心头一阵苦涩，不忍讲出那样的话了。
祖母放下酥饼盒子，认真注视着我，等待下文。
我只得开口。先是讲了讲今天的场面，那位女性长辈的气势和说的话，分析道，“出身好，又在军区工作，多半家里和个人能力都是硬的，说起来都不是一路人。也不知道父亲怎么想的，又用什么办法寻到这样的人和我相亲。”
祖母点头表示赞同，她一开始也觉得不成，只父亲认为这位条件形象是他觉得最合适的，硬是托人要相这个亲。
我无奈道，这不是牛不喝水强按头吗。
她拍了拍我的手背，说我也马上要回上海，这些无所谓，父亲如果有想法，就让他一个人想去，反正没我他也没什么招了，别理他就是。
我应了声，和祖母一团和气地吃起了酥饼。
恰逢此时，父亲进门来，本来又要朝我说什么，见祖母在旁没有发作，却也添油加醋地把之前的事讲了一遍，骂我是个不知好赖的东西，大过年逼得他没办法，要发火。
祖母说知道了，这事她已经训过我，而且那家人既然并不想和我们相亲，那就别再去问了，上赶着不是买卖。
父亲立刻像打蔫的茄子般哑火。
我深吸一口气，感叹自己过年这趟苦难之旅终于要划上句号了。
晚上本来要跟朋友出去吃饭，对方说要加班，只能看看能不能凑个夜宵局。
下楼的时候正好碰到回老家过年刚刚返工的徐阿姨，听说她儿子今年刚结婚，新媳妇也是第一次回老家过年，看得出这个年过得还是挺开心的，整个人喜气洋洋。
赶早不如赶巧，也是我怕自己又忘了，回房间把准备好的红包塞给她。
她笑着接过去，又跟我寒暄一会。
从前不觉得，几年不见再细看，祖母老了，她也是，那个能背着小小的我健步如飞的女子，如今上楼也略有气喘，需要歇歇。
小时候偶尔生病严重，吃不下饭时，她总会给我熬一碗带火腿茸的咸粥，慢慢，慢慢，一点点抿下去。那粥里的火腿也不是什么云腿，金华火腿，就是最简单的，类似午餐肉的淀粉火腿肠。只因我平日总不得这些零嘴一类的吃食，偶尔生病时见到，便肯多吃两口。
长大之后山珍海味吃过了，最后还是在回味那碗漂着火腿茸的咸粥。
我问她明天能不能给我这样单做一碗，她露出了些许诧异的表情，问我怎么想起吃这个，我说小时候吃不进饭，你给我做的这碗粥我一直记得。
徐阿姨露出一个不好意思的表情，说那时候我不吃饭她实在没什么法子，只好偷偷用这种讨巧的方法骗我吃进去，没想到我这么多年依然念念不忘。
“这有啥难的，你以后什么时候想吃，我什么时候做。”她朴实的笑脸像盏小太阳，温暖了漫漫冬日黑夜。
我说，那我出去啦，可能挺晚回来。
她答应着，回身收拾大包小包的行李。
那晚回来时，万籁寂静。
黑夜依然如同过去一般，笼罩了所有，正剩下偶尔风吹过窗户的声响。
我打开房间的门。
那里被习惯性打开一盏小灯，微弱的灯光下有个迷你保温桶。
熟悉的温暖从保温桶的热气里氤氲到脸上，又如雨般落回桶里。
红糖水中的鸡蛋甜得刚刚好，蜜一般的味道在唇齿间弥漫。
可能我过去设想过很多次，会在哪里找到家的感觉，家的味道，但没有想过会突然在这里，这一刻感受到。
这碗红糖鸡蛋，我也好想那位故去的老友能尝到。
很想很想。
这一刻，我好希望他能感受到。
（也许你们不明白，小时候住在这里时，因为拘谨和总得不到大人的回应，我会规避自己的需求，有时候甚至是漠视，例如害怕黑夜，躺在床上哭到汗把睡衣打透，都不敢起来把灯打开，或者要求把灯打开。
是有一天徐阿姨在起夜来查看我情况时，摸到一手眼泪才知道我根本战战兢兢睡不着。
从那以后，她每天晚上都会在大家都睡了以后，到我房间里开一盏微弱的灯，既让大人发现不了，又能让我安心入睡。
对我来说，可能这就是家的味道的一部分。）